Pour les personnes aux prises avec leur estime de soi, les limites peuvent être très difficiles à articuler et à maintenir. À la base, les limites font référence à la frontière entre vous et quelqu'un d'autre. Plus important encore, ils font référence à la façon dont vous souhaitez être traité par les autres.
Pour ceux qui ont du mal avec les limites, il est courant d’exprimer leurs limites de manière agressive ou trop défensive. La raison pour laquelle cela se produit est que la personne qui fixe la limite ne se sent pas à l'aise avec la limite, elle utilise donc inconsciemment l'agressivité/la colère pour la mettre en place. Si une limite est saine, il n’est pas nécessaire d’être sur la défensive, car la personne qui la fixe se sent justifiée et à l’aise avec cette limite.
Si vous avez du mal avec les limites, voici quelques choses que vous pouvez essayer :
1) Commencez par prêter plus attention à ce que vous ressentez avec les personnes qui vous entourent. Par exemple, y a-t-il des amis qui vous laissent plus sur vos gardes et plus réactifs ? Y a-t-il des membres de votre famille qui vous calment instantanément et vous font sentir aimé ? N'oubliez pas, quelle que soit la manière dont vous pensez que c'est valable. Cela ne veut rien dire pour vous si votre sœur vous rend tendu. Cela ne veut pas dire que vous êtes un mauvais ami si vous trouvez quelqu'un trop critique. Faites confiance à votre corps et à votre instinct.
2) Ensuite, essayez de réfléchir à qui dans votre vie a besoin des limites les plus fermes. Il s'agit peut-être d'un parent qui vous appelle plusieurs fois par jour et qui est constamment négatif ou d'un partenaire qui ne respecte pas votre temps ou qui peut vous critiquer. Ces personnes seront celles qui auront le plus de mal à fixer vos limites, car vous obtiendrez probablement une forte résistance. Il serait peut-être préférable de mettre en pratique vos limites avec des personnes dans votre entourage qui sont moins argumentatives ou réactives. Par exemple, peut-être avez-vous un ami gentil qui est toujours en retard, ou votre enfant est affectueux mais vous dérange toujours lorsque vous travaillez dans votre bureau à domicile.
3) Lorsque vous pratiquez les limites, vous obtiendrez le plus de succès si vous essayez de considérer l’ego des autres. Il est préférable d'éviter de blâmer l'autre personne ou de la critiquer, car cela la conduirait à se mettre sur la défensive et potentiellement à s'en prendre à elle. Commencez par valider la personne. Par exemple, si vous avez un ami qui est toujours en retard lorsque vous prenez un café et que vous trouvez que cela vous blesse, essayez de lui dire : « Je sais que tu es très occupé avec tes enfants et ton travail exigeant... » cette façon permet à la personne de se sentir vue et la mettra dans une position moins défensive.
4) Votre prochaine étape consiste à énoncer doucement le problème, mais essayez de le faire d'une manière qui ressemble à un de vos besoins. Par exemple, après avoir remarqué à quel point leur vie est chargée, vous pourriez dire : « … mais j'ai remarqué que lorsque mes amis sont en retard, je peux avoir l'impression d'être moins important et je me sens mal dans ma peau. » L'avantage de cette approche est qu'elle est moins menaçante pour l'autre personne, ce qui signifie qu'elle sera plus susceptible de vous entendre et de vouloir changer.
5) Regardons un autre exemple. Si votre père appelle plusieurs fois par jour et que vous constatez que cela vous fatigue et redoute les appels (écouter votre corps), vous pouvez essayer de valider, puis parler de quelque chose que vous faites à tout le monde. Plus précisément, vous pourriez dire à votre père : « Je sais que tu m'appelles parce que tu m'aimes et que tu veux parler (validation), mais les choses sont très chargées ces jours-ci et je dis à tout le monde dans ma vie que je n'ai pas autant de choses à faire. le temps de socialiser (en protégeant leur ego)". Vous pourriez alors dire à votre père que ce serait mieux si vous pouviez parler deux fois par semaine à une heure précise.
6) Suivre cette approche ne garantit pas que l'autre personne ne réagira pas négativement ou ne se sentira pas blessée. Cependant, ce qu’ils ressentent n’est pas sous votre contrôle. Tout ce que vous pouvez contrôler, c'est fixer la limite et le faire de manière à augmenter les chances qu'elle soit respectée. Si vous craignez que l'autre personne se sente blessée, vous pouvez vous dire dans votre esprit : « C'est triste si mon père se sent blessé (empathie), mais ce que je ressens est également important et je dois prendre soin de mon mental. santé". Vous devrez probablement répéter la limite jusqu'à ce que la personne commence à la respecter. Si ce n’est pas le cas, même après plusieurs tentatives, vous devrez peut-être envisager de prendre vos distances avec la personne.
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